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沒想到我會這麼快墮入兩個人的世界。
習慣一個人的生活進30年，
突然要有所時時刻刻用心感受身邊的人
真的不容易
記得去中研院時，這兩天才聽他說
原來那時候我忽略了他，只看自己的海棠，讓他很難過。
6月中，原本打算到基隆跟我會合去陽明山，晚上他在回西門町
但是因為我對台北的路不熟，且想說讓他直接回家休息
接下來幾個禮拜他都要往被基隆跑，所以我去找他
結果在愛他關心他的哥哥眼裡
覺得我很大男人，對我的行為感到生氣。
我一直希望我是一個表裡一致的人
希望我有發生啥事都跟他分享
但是我常常忽略了他的感受
每個人都有自己的地雷
對自己的男女朋友在乎的點與心中的地位
標準都不一樣，在抓捏上是一個大學問
不過我還是會堅持表裡一致，堅持當這樣的大傻瓜一直笨下去
昨天知道聽到很多消息
覺得我好像是一個很愛耍玄機的人
覺得我好像怎麼表現都不容易讓人瞭解、讓人難懂
自己的一顆像游在深海的烏龜
好不容易想飄到水面上換口氣
想看看周圍是否安全是否可以找到可以容身的海灘
但突然間所有的身底變為烏黑
感覺不到任何方向，也沒有任何的東西或魚可以協助
更沒有任何的依靠跟助力....
一顆心掏空了沒有了防衛，但是卻一直連結不到對方的周圍
還好只是短暫的錯覺
也讓我發現就算真的我孤單，真的無助的時候
原來還有一個人在旁邊鼓勵我安慰我
今天中午在玩的很過火的傳說中的男女朋友大對決時
跟一票人玩得很複雜的稱謂關係
結果我還是自己為表裡一致
希望可以自己跟他說～以免流傳到他耳中而有更大的誤會
結果下午事一個慘淡的週末。
我知道你不一定會相信我說得
或許會覺得我在耍嘴皮子
但是我會把你好好的放在心上
我不用你任何的話語來作為支持或表示聽到了
但是我會讓時間證明我所說得！
我也常常是一個很幼稚的人
常常都是讓你在照顧我
我也不知道你可以等我多久～～讓我習慣兩個人的生活。
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